誕生日 姉が代理で投稿しております
姉です
今日は弟の誕生日ということで、弟が書いている通り
私が代理で投稿いたします
理由は記載いたしません
10月10日の18:06に私の弟は生まれました
おめでとう、18歳だね
お姉ちゃんに携帯電話が欲しいって駄々をこねたバカ弟の笑顔はもう見れないとなると、悲しいです
以下には、名前が入っているのですが
姉からすると、偽の名前なのか本当の名前なのかわからないので
あと、弟の文章にチャチャを入れたくないのでこのまま投稿いたします
届きますように
以下弟が記載しました
暑い日が続いていますね。(8月4日に書いています笑)
このブログは、投稿することはないと思います。
下書きに保留しておいて、気が向いたら誕生日の日にでも投稿しようかな。
きっとその頃には、治っていて彼女と通話でもしているでしょう
僕の中ではそう思っています。
絶対可愛い声してるよね。
とりあえず声で幻滅されたくなくて、呼吸とか色々ゼーゼーしてるし聞いてていい音ではないから、どうしようね。
おば様も、携帯電話を貸してくださるらしいしすごく嬉しい。
明日も出かけるのが辛くなかったら、図書館に行ってPCいじるかな。
なんか、思いの吐きどころになってる気がする笑
もうちょっと丁寧に、文章後で綺麗にしようかな。
投稿するときに消せばいいから、今思っていることを書こう
(後々消すこと)
彼女がすごく可愛い。俺迷惑ばっかりかけてるのに。俺が「俺将来性ない、養えない」って言っても「別れたい。」って言わないでくれて、音信不通にもならないでくれて。
俺の体調を気にして多分振らないでくれているんだろうと思う。これは俺のただの憶測だし、疑ってるわけでもない。俺のこと好きでいてくれてると嬉しい。でも流石に、交際期間のほとんど入院で、連絡も取らないやつは冷めるかな。
もし俺がこんなひ弱じゃなくて、健康体だったらって何度も考えた。それだったら、今頃付き合って1年も過ぎているんだし、通話だっていつでもできたのに。声が聞きたい。すごく可愛い。
これ絶対、下書きに入れたの忘れて気が付いたときに恥ずかしくなるパターンだ。
気づいた時の俺へ、消せ笑
なんでこんなネガティブなことばっかり考えるんだろう。
最近、本当に発作がひどくて俺疲れてきたよ。
なんでこんな体なんだろう。
サッカーがやりたかった。
野球もしたかった。走りたい。自転車も息切れするほど漕いでみたかった。
朝だって、友達と登校したかった。
後悔ばっかり残るよ。
でもこれは、多分僕が生まれる前に俺が雲の上で決めてきたことなんだと思う。宗教じみているかもしれないけど、運命とか宿命も全部決めてから生まれてきていると思う。だから、「乗り越えられない壁はない。」っていう言葉があるんだと思う。
乗り越えられない時は、ただ死ぬだけだね。
流石に、苦労しまくってきた。本当に、濃い人生だと思うよ。
まだ俺17だぜ？笑
多分、こんな濃い人生で残り70年ある、とは思えないな。
やっぱり俺は、短命だとは思うよ。
なんでこんなこと書いているかって、察している部分があるからなのかな。今まで、死ぬ前の人が色々書き残すとか、言いたいこと言って次の日死ぬとか、ドラマと小説で見てきたけど。
流石にわかるもんだね。
姉貴に頼んで、もし俺が誕生日の日に投稿してなかったら投稿してもらお。
一応、ツイッターのIDもこのブログのIDも
紙の方の日記に書いておこうか。持ち物確かめるときに、見つけてくれるかな。
後少しで、日記終わりそうだったから新しい日記買ってもらったのにな。
苦しいには苦しいんだけど、なんか時々ふとキツさがなくなるんだよね。
まぁとりあえず安静にするか。
少し時間が経ってからかいてる⬇️
両親、おばおじ、姉貴、ゆな、せなには書いた。
もえは、俺は住所知らないし聞けないし、ネットに残そうと思う。
見てくれる確率なんてないけどな笑
ただ自分が書きたいから書くだけだ。下書きに入ってるの気づいてくれるかな？気づかないならそのままで、気づいてくれた時のために俺は消さないでおく。
もえには、幸せになってほしい。
俺が幸せにしたかった。
俺が弓道しているから、その影響で弓道をしてくれてるって思うと(自意識過剰？笑)嬉しい。上手くなってほしい。俺の分も頑張ってほしい。
俺知ってるよ、俺のこと好きか好きじゃないかわからなくて困ってたこと。流石に音信不通だったらそうなるよね笑
俺でもなるよ！！！
でも、俺は返信してくれるもえが愛しくて仕方なかった。自分勝手だけど。俺は返せないくせに、もえから返ってくるのが嬉しかった。
生きにくい世の中で、精神やられちゃうよね。もえはいつも頑張ってる。受験も頑張って、テストも頑張って。俺がもし学校の先輩だったら勉強とか一緒にできたのに。
なんで愛しい人に限って遠いんだろうな。俺が健康だったら良かったのに。
幸せになってほしい。生きにくいこの世の中だけど、幸せになってほしい。
幸せになってばっかり、俺は呪いをかけているもんだな笑
そんなの、幸せなろうと努力しちゃうじゃん。
もえは頑張ってるから、いつか絶対報われるよ。俺はそう思う。
なんなら俺が、報われるように頑張って病気治さないとね。
本当に愛してる。通話したらもう一回告白しないと。ゲーム内でのチャットだけってねぇ。男としてのプライドがね許さないから。
そうして大人になったら会いに行って、思いっきりハグしたい。
本当に、大好きだよ。俺が幸せにしたいな。
もし、もしだけど、俺が死んだら、毎日見守るよ。
もえが幸せになるまで、見守ろうと思う。見守れるかな笑
それで、精一杯幸せになって、寿命で死んじゃうって時は、俺がお迎えに行くよ。
大丈夫。もえは1人じゃないよ。友達もいるし、俺もついてる。
もえは1人で抱え込んじゃうから、ちょっと俺心配してる。
俺を捨てないでくれてありがとう。多分俺にとって最後の彼女だし、
最後の彼女がもえで良かった。こんなに、愛してくれたのはもえだけだよ。
できれば悲しませたくない。泣かないで欲しい。だから俺は頑張って生きるよ。
モルヒネが欲しいよ。
苦しいよ。辛いよ。
大好きな人に会えない。辛いよ。でも、俺が辛い分みんなも辛いんだよ。
わかってる。俺だけが辛いわけでもないのも知っている。
俺、ちゃんと元気にやってたから。弱音あまり吐かないように頑張れてたかな。
心配させたくなくて強がって、苦しんで。本当は甘えたかった。
でも、みんな辛いからこんな重病の俺が寄りかかったら相手が崩れちゃう。
すごく悲しい。会いたいみんなに。苦しい。
涙が止まらない。俺まだ死にたくないよ。会いたかった。
もっと一緒に居たかった。本当に大好きなんだよ。
本当少しの発作だから、いつもここまで苦しくないのに。
もし俺が死んじゃったら、悲しませちゃうな。伝えて、とは頼んでいるし。
おばさんチャット苦手だからなぁ、頑張れおばさん。
俺は今まで本当に頑張ってきた。これからも頑張る。
