誕生日 姉が代理で投稿しております

姉です

今日は弟の誕生日ということで、弟が書いている通り

私が代理で投稿いたします

理由は記載いたしません

 

10月10日の18:06に私の弟は生まれました

おめでとう、18歳だね

お姉ちゃんに携帯電話が欲しいって駄々をこねたバカ弟の笑顔はもう見れないとなると、悲しいです

 

以下には、名前が入っているのですが

姉からすると、偽の名前なのか本当の名前なのかわからないので

あと、弟の文章にチャチャを入れたくないのでこのまま投稿いたします

 

届きますように

以下弟が記載しました

 

 

 

暑い日が続いていますね。(8月4日に書いています笑)
このブログは、投稿することはないと思います。


下書きに保留しておいて、気が向いたら誕生日の日にでも投稿しようかな。

 

きっとその頃には、治っていて彼女と通話でもしているでしょう
僕の中ではそう思っています。

 

 

絶対可愛い声してるよね。

とりあえず声で幻滅されたくなくて、呼吸とか色々ゼーゼーしてるし聞いてていい音ではないから、どうしようね。

おば様も、携帯電話を貸してくださるらしいしすごく嬉しい。

明日も出かけるのが辛くなかったら、図書館に行ってPCいじるかな。

なんか、思いの吐きどころになってる気がする笑

もうちょっと丁寧に、文章後で綺麗にしようかな。

投稿するときに消せばいいから、今思っていることを書こう

(後々消すこと)

彼女がすごく可愛い。俺迷惑ばっかりかけてるのに。俺が「俺将来性ない、養えない」って言っても「別れたい。」って言わないでくれて、音信不通にもならないでくれて。

俺の体調を気にして多分振らないでくれているんだろうと思う。これは俺のただの憶測だし、疑ってるわけでもない。俺のこと好きでいてくれてると嬉しい。でも流石に、交際期間のほとんど入院で、連絡も取らないやつは冷めるかな。

もし俺がこんなひ弱じゃなくて、健康体だったらって何度も考えた。それだったら、今頃付き合って1年も過ぎているんだし、通話だっていつでもできたのに。声が聞きたい。すごく可愛い。

これ絶対、下書きに入れたの忘れて気が付いたときに恥ずかしくなるパターンだ。

 

気づいた時の俺へ、消せ笑

なんでこんなネガティブなことばっかり考えるんだろう。

最近、本当に発作がひどくて俺疲れてきたよ。

なんでこんな体なんだろう。

 

サッカーがやりたかった。

野球もしたかった。走りたい。自転車も息切れするほど漕いでみたかった。

朝だって、友達と登校したかった。

後悔ばっかり残るよ。

 

 

でもこれは、多分僕が生まれる前に俺が雲の上で決めてきたことなんだと思う。宗教じみているかもしれないけど、運命とか宿命も全部決めてから生まれてきていると思う。だから、「乗り越えられない壁はない。」っていう言葉があるんだと思う。

 

乗り越えられない時は、ただ死ぬだけだね。

 

流石に、苦労しまくってきた。本当に、濃い人生だと思うよ。

まだ俺17だぜ?笑
多分、こんな濃い人生で残り70年ある、とは思えないな。

やっぱり俺は、短命だとは思うよ。

 

なんでこんなこと書いているかって、察している部分があるからなのかな。今まで、死ぬ前の人が色々書き残すとか、言いたいこと言って次の日死ぬとか、ドラマと小説で見てきたけど。

流石にわかるもんだね。

姉貴に頼んで、もし俺が誕生日の日に投稿してなかったら投稿してもらお。

一応、ツイッターのIDもこのブログのIDも

紙の方の日記に書いておこうか。持ち物確かめるときに、見つけてくれるかな。

後少しで、日記終わりそうだったから新しい日記買ってもらったのにな。

 

苦しいには苦しいんだけど、なんか時々ふとキツさがなくなるんだよね。

まぁとりあえず安静にするか。

 

 

 

少し時間が経ってからかいてる⬇️

 

両親、おばおじ、姉貴、ゆな、せなには書いた。

もえは、俺は住所知らないし聞けないし、ネットに残そうと思う。

見てくれる確率なんてないけどな笑

ただ自分が書きたいから書くだけだ。下書きに入ってるの気づいてくれるかな?気づかないならそのままで、気づいてくれた時のために俺は消さないでおく。

 

もえには、幸せになってほしい。

俺が幸せにしたかった。

俺が弓道しているから、その影響で弓道をしてくれてるって思うと(自意識過剰?笑)嬉しい。上手くなってほしい。俺の分も頑張ってほしい。

俺知ってるよ、俺のこと好きか好きじゃないかわからなくて困ってたこと。流石に音信不通だったらそうなるよね笑

俺でもなるよ!!!

でも、俺は返信してくれるもえが愛しくて仕方なかった。自分勝手だけど。俺は返せないくせに、もえから返ってくるのが嬉しかった。

生きにくい世の中で、精神やられちゃうよね。もえはいつも頑張ってる。受験も頑張って、テストも頑張って。俺がもし学校の先輩だったら勉強とか一緒にできたのに。

なんで愛しい人に限って遠いんだろうな。俺が健康だったら良かったのに。

幸せになってほしい。生きにくいこの世の中だけど、幸せになってほしい。

幸せになってばっかり、俺は呪いをかけているもんだな笑

そんなの、幸せなろうと努力しちゃうじゃん。

もえは頑張ってるから、いつか絶対報われるよ。俺はそう思う。

なんなら俺が、報われるように頑張って病気治さないとね。

本当に愛してる。通話したらもう一回告白しないと。ゲーム内でのチャットだけってねぇ。男としてのプライドがね許さないから。

そうして大人になったら会いに行って、思いっきりハグしたい。

今みたいにガリガリだと、痛いだろうから筋肉つけないとだな。

本当に、大好きだよ。俺が幸せにしたいな。

もし、もしだけど、俺が死んだら、毎日見守るよ。

もえが幸せになるまで、見守ろうと思う。見守れるかな笑

それで、精一杯幸せになって、寿命で死んじゃうって時は、俺がお迎えに行くよ。

大丈夫。もえは1人じゃないよ。友達もいるし、俺もついてる。

もえは1人で抱え込んじゃうから、ちょっと俺心配してる。

俺を捨てないでくれてありがとう。多分俺にとって最後の彼女だし、

最後の彼女がもえで良かった。こんなに、愛してくれたのはもえだけだよ。

 

できれば悲しませたくない。泣かないで欲しい。だから俺は頑張って生きるよ。

 

 

 

 

 

モルヒネが欲しいよ。

苦しいよ。辛いよ。

大好きな人に会えない。辛いよ。でも、俺が辛い分みんなも辛いんだよ。

わかってる。俺だけが辛いわけでもないのも知っている。

 

俺、ちゃんと元気にやってたから。弱音あまり吐かないように頑張れてたかな。

心配させたくなくて強がって、苦しんで。本当は甘えたかった。

でも、みんな辛いからこんな重病の俺が寄りかかったら相手が崩れちゃう。

すごく悲しい。会いたいみんなに。苦しい。

涙が止まらない。俺まだ死にたくないよ。会いたかった。

もっと一緒に居たかった。本当に大好きなんだよ。

本当少しの発作だから、いつもここまで苦しくないのに。

 

もし俺が死んじゃったら、悲しませちゃうな。伝えて、とは頼んでいるし。

おばさんチャット苦手だからなぁ、頑張れおばさん。

 

俺は今まで本当に頑張ってきた。これからも頑張る。

喘息奮闘記 2

こんにちは、2日目となりました。

昨日は夜に2回ほど発作を起こしましたが、

吸入してすぐに復活いたしました。

 

ただ、歩くとすぐに疲れてしまうので

今日は外出時間をたくさんいただくことはできませんでした。

 

ここ最近は、暑くなってきていて

僕が今住んでいる町も30度が超えることが多くなりました。

カーテンから差し込む太陽が暑くて、ベットの隅に寄っています。

 

今日の朝は、おば様が持って来てくれた桃を食べました。

水々しくて、フルーツはやっぱりいいね!!

 

コウを追いかけて、という音楽に入院する前からハマっていて

あの、焦燥感と儚さが僕は好きです。

ですが焦りが発作中と似ていて少し苦手ではありますが、

ピアノで弾いても楽しいし、僕の耳も喜んでいます。

 

今現在も、自然が豊かなこの街で僕は日々持病と向き合っています。

 

僕は、ピアノが弾きたい。

弓を引きたい。

 

高校生活で、大会に出れずとても悲しいです。

 

 

 

生きていれば、ピアノも弓も精一杯楽しみたいです。

 

 

 

 

 

追記

階段上るのが辛くて

おじいちゃんになった気分です。

喘息奮闘記

皆様こんにちは、閲覧ありがとうございます。

僕は中等症持続型と重症持続型を繰り返す

慢性呼吸器疾患(気管支喘息)を患っています。

 

ここからは、僕の過去から現在にかけて綴っていきたいと思います。

母、父それぞれが喘息持ちで

もちろん僕も喘息持ちとして生まれました。(姉も喘息持ちです)

幼少期から運動は禁止、ストレスを感じるとすぐ発作を繰り返していました。

父に、週に一度スイミングへ連れて行ってもらい

症状があまり出なくなりました。

 

小学校に入って、そのまま症状はあまり出ず

出てもすぐ良くなる状態でした。

 

中学に入り、恋愛沙汰に巻き込まれ

ストレスを感じ喘息の発作が起きました。

 

それからは毎日苦しくて大変でした。

勉強のストレス、人間関係のストレス、教室の汚さで

僕の気管支は悲鳴を上げて、一時入院。

長期管理薬は毎日吸入していましたが、

僕のメンタルの方が弱かったので倒れてしまいました。

 

発作治療薬もありましたが、苦しくて苦しくて耐えられなくて

横になると息が全くできず、ずっと座って呼吸を頑張っていました。

 

1週間程入院して復帰、

幼馴染たちが休んでた時分のノートを取ってくれてて

友達のありがたみを感じたのを覚えています。

 

周りを気にしすぎand地獄耳なので

色々聞こえてきますが気にしないふりをして

受験シーズンまで耐え、

幼馴染3人で偏差値65の高校に入りました。

 

高校に入って、弓道部に入り、弓取りや腕立て伏せは大変でしたが

なんとか持病をコントロールして頑張っていました。

 

高1ごろから、花粉、低気圧や台風が来る前、季節の変わり目、

ハウスダストに過敏に反応してしまい、また喘息が悪化。

大好きな部活を休み、早く家に帰るように生活していました。

僕の喘息は、乾燥を嫌っているようで秋頃冬頃は毎日辛くて、

春も春で花粉で辛かったです。

冬頃に、父と母が険悪になり、

そのストレスで倒れて病院に入院することになりました。

今まで生きてきた中で一番辛く、何度も失神を体験しました。

3日ほど寝れない日々が続き、ここから先は僕の記憶にないのですが

失神したと思ったらそのまま呼吸をしなくなったようで、

一度死にかけました。

 

走馬灯も見ず、目が覚めると息は少ししやすくなっていて、

家族が僕を見守っていました。

一度死にかけたからといって、特殊能力もゲットするわけでもなく

また、辛い日々に逆戻りして呼吸の辛さを痛感する日々でした。

 

その頃から、学校にはもう行けないと断念し、

両親が特別支援学校(病弱)への入学手続きを進めていました。

幼馴染2人には何も言わず、

僕は市外の特別支援学校に行くことになっていました。

親に色々してもらって、

その間僕は何もわからず持病と向き合っていました。

 

高校には時々行っていました。

単位をほぼ落としていて、留年が確実でしたが僕にはあまり関係なかったので、

体調的に行けそうな時は行っていました。

 

今年の冬頃両親の喧嘩が悪化し、離婚の話になりました。

僕の喘息はまた悪化しました。我ながら発作が単純すぎて呆れていました。

母親に無理やり市役所に連れて行かれ、

目の前で離婚届を書いている母の姿を見てさらに悪化。

家に帰り、喘息を理由に部屋に籠っていたが

「家族での話だから」と、母父僕(姉は1人暮らし)で家族会議勃発。

浮気だの、不倫だの、僕の目の前で口論してる姿を見て僕が気が遠くなりました。

僕は気にしないふりをしてずっと聞いていたところ、

親権の話になり、僕の病院の入院代や諸々

父がいないと無理なので父についていくことになりましたが、

父は拒みました(多分育てるのに自信がなかった)。

じゃあ、と母について行こうとしたら母も同じく拒みました。

母に入院代は流石に払えないと言われました。

仕方なく父が親権を持つ頃になりましたが、

父の親戚の本家の方に今は入院代を払って頂いています。

 

離婚云々でまた僕は喘息が悪化。

育った街を出て、本家のおじ様おば様の元へ行きました。

元々、特別支援学校に行くときは住まわせて頂く約束だったので、

快く受け入れてくださいました。

 

そんな感じで、今は喘息が悪化しているので入院していますが。特別支援学校に行っています。時々図書館にも行って暇な時に参考書で勉強したり、本を読んだりしています。携帯電話はありません。最近はおば様の携帯電話を時々借りています。

 

発作も最近は頻度が多く、僕自身呼吸をするのが疲れてきたところでした。

生きる気力もほぼ無いに等しかったですが、

最近僕は、高校1年の冬に付き合い始めた彼女が

僕が発作云々で全く連絡も取れていないのに、

ずっと待っててくれたことに感動しました。

彼女の存在は僕に強みをくれます。

ありがとう彼女。

頑張って今日も呼吸しています。

 

僕がブログを書き始めた経緯は、

なんとなく次、失神系の発作が起きたら

生きれる自信がないからです。

彼女を残して死ねない精神で頑張ってきましたが

三度目の正直、ではないですが三回目を耐えられるか自信がありません。

 

 

投稿頻度は不定期になると思いますが、

なんせ暇人なので日記のように綴っていきたいと思います。

 

追記

幼馴染2人は今頃元気だろうか。

携帯電話解約されて、手元にないし。

2人の携帯の電話番号知らないし。

「来年からは1個年下だな。」って言ってたS君。

ごめんな、俺無言で別の学校来ちゃった。

 

 

拙い文章ですみません。ここまで読んでいただきありがとうございます。

 

また、更新します✌️